12 Septembre
ou la vertigineuse ascension 
de John Keljohn vers la Maison Blanche

Corinne d'Argis             Alexis Petitjean

Quel bonheur  !  Je vais enfin avoir la chance de vous rencontrer  !!!
Oui, vous, mes fidèles lecteurs, mes supporters, que dis-je...mes fans ! Ah vous n'êtes plus que deux...mouaif...bon, c'est déjà sympa.
Alors vous, oui, vous deux, je vous rencontrerai avec le plus grand pl...Zut, une seconde, y'a mon portable qui sonne.
- Yes ? John Keljohn speaking.
- Ben là c'est Mauricette speaking.
- Oui, chère Mauricette, et qui êtes-vous, plus précisément ?
- Une des deux.
- Une des deux ???
- Oui, plus haut, vous avez écrit qu'il ne resterait plus que deux supporters, et moi, je suis une des deux.
- Je suis ému, très ému, Mauricette. Donc, la semaine prochaine, nous allons nous....
- ça va pas être possible, là. Passque je crois que je vais décrocher, là, moi aussi. Je suis désolée, c'est pas que vous soyez pas sympathique, mais bon, j'ai plus trop le temps de vous suivre, là. Jusqu'à maitenant, j'ai tout lu, faut dire que je suis la meilleure ami de la mère de l'autrice, là, Corinne, alors entre mères, on se soutient, vous comprenez ? Mais je dois me faire opérer de la hanche, vous comprenez, alors je vais plus trop vous suivre pendant un moment. Et je dois dire que ça me fera des vacances, tout de même.
- Catastrophe !  Je n'ai plus qu'un seul lecteur ! Et bé, heureusement que mon destin est devant moi, passque là, c'est la  traversée du désert, pas moins. Et je suppose qu'il s'agit en fait d'une lectrice, de la mère de l'autrice, en fait.
- Bingo !!! Oui, c'est moi, Mamounette ! Vous êtes formidable, je vous adore, vous êtes magnifiquement bien écrit, elle a un talent fou, ma fille, pas vrai ??? Je ne manquerai pas un seul mot qui vous concerne, pour tout l'or du monde. Alors, il se passe quoi, la semaine prochaine ?
- Je vais au Salon du Livre de Paris, en fait. Je serai au Stand Cheminements pendant tout le week-end, pour rencontrer tous mes lect...mmmm....pour vous rencontrer.
-
- Vous êtes contente.
-
- Corinne's Mummy ??? Vous êtes toujours là ???
-
- Hé, dear Mummmynette ? Darling Mummmy ? Where are you ?
- Me voilà, me voilà, excusez-moi. Je suis juste allée faire une petite course, je suis de retour, là.
- Une petite course ? Si c'est un cadeau pour moi, il ne fallait pas, vraiment, quoique...ça fait toujours plaisir, pas vrai ?
- Ah, non désolée, je n'ai y pas pensé. Non, j'ai paré au plus pressé, un gilet pare-balle, des lances-roquette, une couverture de survie et pis le Coran pour brouiller les pistes.
- ?????
- Vous n'avez pas lu la presse ??? Il parait que cette année, le Salon du Livre de Paris, ça va être chaud, mon lapin.
- Ah....ça sent l'angine blanche....little Mummynette, je me sens tout chose, tout d'un coup...et si vous passiez me voir au blog, plutôt ?
- M'en fiche. Donnez-moi l'adresse, mon grand.
- Vous y êtes !!! Bienvenue, je peux vous débarrasser de votre Coran ? Vous prendrez bien une nice cup of tea?

...non,  restons simple, c'est  juste une petite garden-party, quelque chose de très familial dans mon triplex sur  Park  Avenue, à Washington, en  l'honneur de  mon fils John, vous savez le futur Président des Etats-Unis, rien de plus.

- Manman !
- Oui, Jo-John, mon petit ?
- Tu n'as pas le droit de prendre la parole comme ça, Manman, tu dois attendre que Alexis et Corinne t'indiquent quoi dire.
- Pfffft !!! Moi, Ma'Darling Keljohn, je fais ce que je veux et pouette !
- Hélas non. Et puis, le problème, Manman, de toute façon, c'est que tu ne peux pas faire une garden-party dans un appartement, aussi triplex soit-il.
-  Ah bon ? Dommage...On n'a qu'à dire que j'ai une grande terrasse-jardin suspendu, non ?
- Non Manman, ça ne va pas être possible.
- Ho, hé, mon grand, tu me les brises, à la fin ; on est dans un roman, à la fin, non ?
- Si Manman, mais c'est un ouvrage très sérieux ; si tu dis n'importe quoi, ce roman ne sera plus crédible et je ne serai pas Président des USA.
- Flûte ! J'ai déjà ma robe d'investiture, un petit rien avec beaucoup de tout de chez Fraud Bizon. Et je me ferai coiffer par Alex Thebig, pas moins.
- Cool...Bon, pour finir, je te signale que Park Avenue est à NY, pas à Washington.
- Poue...Désolée ! Alors je fais quoi ?
- (Tu te choppes un truc pas grave, mais qui te cloue au lit pour trois ou quatre ans et tu arrêtes d'entraver ma carrière politique; et pis t'arrêtes de me pomper l'air comme quand j'étais petit et que je voulais faire homme politique plus tard et que tu me répétais tous les jours "John, tu es l'héritier des Pubs Keljohn, pas de politique quand tu seras grand et quoi encore ?". Tu arrêtes aussi d'entrer et de sortir de ce blog comme dans un moulin...). Et bien, Mamounette, tu m'as l'air fatiguée...Qu'est-ce que tu dirais d'une petite cure de thalasso ? Oh, presque rien, une trentaine de semaines, pas plus.
- La bonne idée ! Je vais appeler la manman  de Barack, pour voir si elle veut venir avec moi. La pauvre, elle doit avoir le moral dans les chaussettes, ah, ah, ah !!!
- Non, Manman, ce n'est pas une bonne idée.
- Et bien alors la petite truc...tu sais...la petite jeune femme qui...comment elle s'appelle déjà ? Ah, je l'ai sur le bout de la langue...Ah, machine, là....qu'on voit souvent à la télévision en train de pleurnicher ou de s'énerver...
- Paris Hilton ?
- Tu es idiot, mon petit petit, ça promet...Non, pas elle, plus vieille et plus moche, et pis y'a une histoire de primaires là-dessous.
- Hillary Blington ?
- Oui, c'est ça ! C'est bien ça !
- Non Manman, je te serai reconnaissant de ne plus te mêler de ma vie politique et de rester en dehors de tout ça.
- Boooon....Alors je fais quoi ?
- Tu fais la Manman, tout simplement.
- Bonne idée. Bon, je vais organiser une triplex-party pour fêter ça. Un petit truc tout simple, promis. Allez, je te laisse, mon petit, j'appelle Scoop Toujours pour les prévenir. Tu crois que machin-là, et sa femme, là,  tu sais...ah oui ... le petit ménage DoubleYou, tu crois qu'il viendrait ????

- Corinne ?
- Oui, Alex, kest'as, mon grand ?
- Ch'uis embêté, y a un truc qui va pas, dans notre histoire...
- Tu plaisantes ?! Tout va très bien, tu veux dire, tout est parfaitement crédible, documenté, véracifié et ...
- Véracifié...Ouaip, si tu le dis...Mais quand même : John Keljohn a pas de vice-...
- Comment ça, il a pas de vice ? Tu veux dire qu'il ne picole pas ou keke chose comme ça ?
- Mais non, bécasse : il n'a pas de vice-président(e). Du coup, ça fait pas tellement crédible, notre histoire.
- Ouh là ! Mais tu as raison, Alex !  Zut ! ça va faire chuter nos ventes, cet oubli.
- Rassurez-vous : tous les livres sont encore au stock, les enfants, ou quasiment.
- Qui parle ???
- C'est moi, c'est l'éditeur breton de "12 Septembre", vous savez, celui que vous allez finir par mettre au bord de la faillite avec vos idioties.
- Vous voulez dire qu'on en a vendu aucun ???
- Je dis simplement que dans la catégorie "Worse-Seller", vous pourriez bien figurer en n°1, c'est tout ce que je dis. Alors secouez-vous, écrivez-nous un(e) vice(président(e) qui tire un peu cette histoire vers le haut. Si c'est possible.
-  Vous n'auriez pas une idée, par hasard ?
- Hé, ho, je suis éditeur, moi, pas génie littéraire. D'ailleurs vous non plus. Y'a eu un loupé dans le comité de lecture, sinon vous n'auriez pas été édités, permettez-moi de le souligner.
- Alexis ?
- Tu penses à quelqu'un(e), toi ?
- Et bé...c'est l'angoisse de la page blanche, ma grande. A toi de jouer.
- Bon, réfléchissons...Il faut inventer quelqu'un susceptible de rassembler le plus de suffrages possibles, pas vrai ? Genre une femme...noire quoiqu'hispanique...si possible handicapée...qui n'a jamais posée pour des photos compromettantes....totalement intègre...ah, oui : formant une famille mono-parentale re-décomposée (oui : ayant un enfant de son premier mariage, ayant recomposé une famille puis ayant re-divorcé, passque les boulets des autres, merci bien ! ah, ah, ah !!! se trimballer les nains de jardin de son nouveau mari tous les week-ends, ça va 5 minutes...et puis la pension alimentaire de l'ex, un gouffre...non, finalement, on est mieux seule, pffft !!! du balai) et...qu'est-ce que je disais, déjà ? Je sais plus...Mais n'oublions pas : veuve d'un vétéran du Vietnam. Et écolo, bien sûr. Née d'une mère catholique et d'un père protestant, mais rapidement convertie au boudhisme, pour le vote asiatique. Allez, ça suffit : on la tient ! Elle te convient, Alexis ?
- A moi, oui. Mais je ne comprends pas pourquoi, l'éditeur breton menace de mettre au pilon tous les 12 Septembre...
- Ras le bol ! Il n'est jamais content ! Bon, alors, c'est décidé : ce sera un vice-président, et il s'appellera Yann Ker-Triann, son grand-père est venu immigrer aux States, en provenance du Morbihan et basta.
- Chapeau bas : un nouveau grand personnage est né aujourd'hui, dimanche 3 février 2008. N'oubliez pas Yann Ker-Triann, il n'a pas fini de faire parler de lui...

 

Ah, je vous ai  bien eu, dans le  New Hampshire, les garçons  !
Et oui, Hilaria n'a pas dit son dernier mot.
Alors maintenant, vous Barak et vous, John Keljohn, vous allez me fiche la paix. Ah, ah, les électeurs ne sont pas dupes : votre programme est archi-nul, vous êtes idiots ; laissez-moi vous dire que vous feriez mieux de laisser tomber, là, tout de suite.
Mon programme à moi ? Pffft ! Pour le connaître, suffit de cliquer sur le lien de ce blog, mais oui, là, à gauche : "les élections américaines en vrai".
J'ai eu de nombreux coups de fil pour me féliciter, je dois le dire. Même le french president, si vous voulez savoir. Mais lui, je ne l'ai pas pris au téléphone, j'ai fait répondre que j'avais une angine blanche. Ah, mais.
L'appel qui m'a fait le plus plaisir, je dois le dire, c'est celui de Mary-Angel Keljohn, votre femme, John. Vous êtes supris ? Figurez-vous qu'elle s'ennuie comme un rat mort sur ce blog imbécile où elle n'apparait quasi jamais, alors elle a m'a demandé si je ne pouvais pas lui trouver une place sur mon forum de campagne.
Ce n'est pas tombé dans l'oreille d'une sourde, croyez-moi !
Dès tout à l'heure, on aura rajouté sur mon forum un lien spécial ; y aura qu'à cliquer, et hop ! on tombera sur un magnifique site Internet lui donnant la parole autant qu'elle veut.
Fallait lui donner plus de place, mon garçon...

- Corinne ?
- Oui Alexis ?
- On a un problème sur le dos, là...Mary-Angel soutient Hilaria, y va passer pour un bouffon, le pauvre.
- Bon, d'abord, je te prierai désormais de m'appeler Corinna - c'est très à la mode, comme tu le sais ; ensuite, je te propose de faire disparaitre Mary-Angel d'un trait de plume. Et hop, ni vue, ni connue, plus de Mary-Angel.
- Ouais, mais faut bien qu'il ait une femme, John, non ?
-  Tu, tu, tu ! Une fiancée fera l'affaire, crois-moi.
- Je ne suis pas d'accord, ça fait pipeulerie et tutti quanti. Et pis j'ai pas envie d'inventer un nouveau personnage.
- Qu'est-ce que tu proposes, alors ?
- Un truc très simple : on va envoyer Mary-Angel très loin, en mission humanitaire. - Où ça ? Ch'uis bête, on a qu'à l'envoyer au Tchad.
- Super ! Et quand elle sera en prison, on aura encore plus la paix.
- Mais...euh...ça le fait pas trop, si la femme de John Keljohn est en prison,
pas vrai ?
- T'inquiète, dès qu'il sera élu, là, on fermera ce blog et personne ne sera au courant.
- Okaye ! Bon, on va prévenir tout de suite nos lecteurs :

FERMETURE DE CE BLOG LE 5 NOVEMBRE 2008.
REOUVERTURE PREVUE QUAND LA FOLDINGUE SERA SORTIE DE PRISON.

Mais dans quoi on s'est embarqués, Alexis, dans quoi on s'est embarqués....

Pardon ! On s'est trompés ! On s'est trompés ! On voulait mettre faim, bien sûr.
Et pourquoi allons-nous entamer une grève de la faim ? Et bien, pour attirer l'attention du Monde Entier sur les élections américaines : PAS LA PEINE DE LES SUIVRE, TOUT EST JOUE avec John Keljohn bientôt à la Maison Blanche.
- Corinne ?
- Oui, Alex.
- On s'organise comment ? Mrfff....passe-moi les chips, s'te plait.
- On va s'installer sous la Tour Eiffel, comme tout le monde, avec nos sacs de couchage et une grosse pancarte. Et pis on va attendre les médias.
- Et si on les attend longtemps ? Miam....tu veux encore du reblochon ?
- On les attendra le temps qu'il faudra, point barre. Et puis arrête de bouffer, tu m'énerves.
- Tu rigoles ? Je prends des forces, moi. Ouah, ce calendos, tu m'en diras des nouvelles...
- Tu crois que ça marche, ce genre de truc, de grève ?
- Fais-moi confiance.
- Depuis qu'on a raté le marché d'évaluation du Parlement Européen, j'ai des doutes, c'est tout. Chuis pas sûr qu'on soit chanceux, ma vieille.
- Mais si, on est chanceux : le Crédit Bancaire de France nous a repris à plein temps, pas vrai ?
- Et bé, justement, tu crois que ça va lui plaire, au président R'né, qu'on fasse les marioles sous la Tour Eiffel dans nos sacs de couchage ???
- Mouaif...t'as pas tort...quoique...ah, je sais ! on mettre une deuxième pancarte : "Le Crédit Bancaire de France : la banque....mmm....la banque qui s'engage..." pas terrible, non, t'as une idée ?
- Ouaip (hé, ho, j'travaille à la Communication, moi)  "Le Crédit Bancaire de France : au-delà du réel, l'aventure continue pas...ou plus pas...ou pas plus....ou plutôt continue, mais c'est plus une aventure...si vous voyez ce qu'on veut dire...bref, la banque de la fin de l'aventure et du début du...truc...du bonheur ? Enfin, si vous avez de l'argent, bien sûr...sinon, tentez l'aventure ailleurs"...oui, enfin, un slogan comme ça, tu vois ?
- Tu as de l'avenir dans la Com, mon grand. Bon, t'es prêt ?
- Attends !!! Et si on faim, comment on va faire ?
- Ben tu vois, Alexis, le principe d'une grève de la faim, c'est que justement, ça risque d'arriver.
- J'ai une idée ! Je vais planquer des barres de céréales dans mon sac de couchage. Au cas où. Je fais un saut au Shopshopshop pour les acheter. Je vais les prendre transgéniques, c'est plus nourrissant.
- Tu pourras m'acheter des abricots secs, et des bananes ? Ah, et puis aussi de la crème de marron et du lait nestlé ?
-  T'inquiète, je vais prendre aussi du chocolat et des boites de sardine. Et puis du corned beef et des chamallows.
- Alexis ?
- Oui, Corinne.
- T'as vraiment envie d'y aller, toi, en vrai ?
- Je te rappelle que c'était ton idée.
- J'en ai une meilleure : c'est notre héros qui va faire la grève de la faim à notre place.
- John Keljohn ???
- Ben oui. Après tout, c'est lui qui va devenir président, y peut se donner un peu de mal pour ça, non ?
- T'as pas tort...John ? John ???
- Yes.
- On va vous emmener faire un petit tour au Champ de Mars, mon garçon.
- Good idea, old fellow ! I was commencing to m'embeter a little. I was refleching et I wanted to do a greve dela fin, for all say. Go, go, go ! Great idea, really.