12 Septembre
ou la vertigineuse ascension 
de John Keljohn vers la Maison Blanche

Changer ! Changer ! Ils n'ont que ce mot à la bouche, nos hommes politiques.
Yes, you can.
Vous pouvez changer si vous voulez.
Mais sans moi.
C'est bien simple, moi je dis : il ne faut toucher à rien.
Parce que changer, c'est difficile. Personnellement, ça me fiche la trouille.
Réduire le nombre de fonctionnaires ??? Ah, non, alors ! Que vont devenir tous ces nouveaux demandeurs d'emploi ??? Ils ne sont pas super bien formés, mais bon : on ne va quand même  toucher à l'Education Nationale.
 Remarquez, des demandeurs d'emploi qui savent à peine lire et écrire, ça peut faire quoi, à part fonctionnaire ??? Ben, la grève, non ???
J'ai une idée !!!
Les demandeurs d'emploi n'ont qu'à devenir enseignants chercheurs :  ils se mettront tous en grève (j'ai pas trop bien compris pourquoi, mais y'a sûrement une raison : y sont tous en grève, là). Et qui dit grève dit pas payé.
Qu'est-ce que vous dites de ça, Madame Lagarde ??? ça ferait de sacrées économies !
En effet, vous n'avez qu'à réfléchir : Si pratiquement tout le monde devient enseignant chercheur (on garderait simplement quelques enseignants trouveurs), on n'aurait plus rien à dépenser pour payer les salaires. Donc, on pourrait facilement augmenter le nombre de fonctionnaires en grève.
Ouais.....mais on vivrait comment, à la fin ?
Je sais ! Avec des allocations.
Mais qui les paierait, ces allocs ? me direz-vous.
Ah.
Ché pas.
Celui qui a une idée est prié de poster un commentaire sur ce blog.
Je réfléchis de mon côté.

Signé : Bernadette Madauffe

MORNING MEETING - DO NOT DISTURB
- Pourquoi cette réunion, mon petit John ? Je suis débordée, moi, si en plus faut faire des réunions, on ne s'en sort plus.
- Pouet !!! Prenez une mini-viennoiserie, et taisez-vous, Cecilia.
 - Ch'peux pas, chuis au régime.
- Tut, tut, tut...Vous n'avez plus que la peau sur les os.
- Il faut dire qu'être votre conseillère en communication politique, ça m'use, John. Bon, fini de s'amuser, je retourne bosser, MOI. Y'a élections dans quelques semaines, je vous rappelle. 
- Justement, Cecilia, justement...A propos d'élection, j'ai décidé de frapper un grand coup. J'ai choisi une co-listière for-mi-da-ble.
- Je vous rappelle que votre colistier est...ah...zut...je l'ai sur le bout de la langue...truc, là...enfin, vous voyez qui je veux dire.
 - Lui ??? Oh, pas de souci, il a disparu. En mer. Au large de la Somalie. Ou keke chose comme ça.
 - Disparu ??? En mer ??? Viiiiiiite !!! La CIA...le ...mmmm....MI5 ..la ...DGST ?...le...KGB ? ...Rambo ???...yessss !!! Rambo, ouf, nous sommes sauvés !
- Oh, là, Bijou ! You're killing me ! Please, stop it. Yann a réapparu dans un autre blog, si vous voulez savoir la vérité, il nous a laissés tomber pour aller à la concurrence.
- Shit *
- Je ne vous le fais pas dire. Donc, j'ai pensé frapper un grand coup, et prendre comme co-listière une minorité. - Une minorité ??? Vous voulez dire un Noir ???
- Pffftttt !!! Pire !!!
 - Une femme ???
- Pire !!! -
 Un handicapé ???
- Pire !!!
- Une femme noire handicapée ???
 - Ah, vous brûlez, Cecilia, vous brûlez !!! - Une femme noire handicapée musulmane intégriste ??? Voilée ????
 - Voilée...mouaip...ma foi...pas bête...ça passera mieux...au début...après on l'enlèvera, ce fichu voile...Donc, vous avez raison, Cecilia, voilée.
- Et pour le reste ? Qui est-ce ???
 - Elle s'appelle Piggy-Grace, c'est une petite cochonne diplômée de Harvard, voilée, donc, comme nous venons de le décider.
- John....passez-moi les mini-viennoiseries, mon garçon...Ah, et merci de ne plus me disturber, je suis en meeting non stop jusqu'au 4 novembre. SEULE.

* Shit : saperlipopette (ou kek chose comme ça)

Quel bonheur  !  Je vais enfin avoir la chance de vous rencontrer  !!!
Oui, vous, mes fidèles lecteurs, mes supporters, que dis-je...mes fans ! Ah vous n'êtes plus que deux...mouaif...bon, c'est déjà sympa.
Alors vous, oui, vous deux, je vous rencontrerai avec le plus grand pl...Zut, une seconde, y'a mon portable qui sonne.
- Yes ? John Keljohn speaking.
- Ben là c'est Mauricette speaking.
- Oui, chère Mauricette, et qui êtes-vous, plus précisément ?
- Une des deux.
- Une des deux ???
- Oui, plus haut, vous avez écrit qu'il ne resterait plus que deux supporters, et moi, je suis une des deux.
- Je suis ému, très ému, Mauricette. Donc, la semaine prochaine, nous allons nous....
- ça va pas être possible, là. Passque je crois que je vais décrocher, là, moi aussi. Je suis désolée, c'est pas que vous soyez pas sympathique, mais bon, j'ai plus trop le temps de vous suivre, là. Jusqu'à maitenant, j'ai tout lu, faut dire que je suis la meilleure ami de la mère de l'autrice, là, Corinne, alors entre mères, on se soutient, vous comprenez ? Mais je dois me faire opérer de la hanche, vous comprenez, alors je vais plus trop vous suivre pendant un moment. Et je dois dire que ça me fera des vacances, tout de même.
- Catastrophe !  Je n'ai plus qu'un seul lecteur ! Et bé, heureusement que mon destin est devant moi, passque là, c'est la  traversée du désert, pas moins. Et je suppose qu'il s'agit en fait d'une lectrice, de la mère de l'autrice, en fait.
- Bingo !!! Oui, c'est moi, Mamounette ! Vous êtes formidable, je vous adore, vous êtes magnifiquement bien écrit, elle a un talent fou, ma fille, pas vrai ??? Je ne manquerai pas un seul mot qui vous concerne, pour tout l'or du monde. Alors, il se passe quoi, la semaine prochaine ?
- Je vais au Salon du Livre de Paris, en fait. Je serai au Stand Cheminements pendant tout le week-end, pour rencontrer tous mes lect...mmmm....pour vous rencontrer.
-
- Vous êtes contente.
-
- Corinne's Mummy ??? Vous êtes toujours là ???
-
- Hé, dear Mummmynette ? Darling Mummmy ? Where are you ?
- Me voilà, me voilà, excusez-moi. Je suis juste allée faire une petite course, je suis de retour, là.
- Une petite course ? Si c'est un cadeau pour moi, il ne fallait pas, vraiment, quoique...ça fait toujours plaisir, pas vrai ?
- Ah, non désolée, je n'ai y pas pensé. Non, j'ai paré au plus pressé, un gilet pare-balle, des lances-roquette, une couverture de survie et pis le Coran pour brouiller les pistes.
- ?????
- Vous n'avez pas lu la presse ??? Il parait que cette année, le Salon du Livre de Paris, ça va être chaud, mon lapin.
- Ah....ça sent l'angine blanche....little Mummynette, je me sens tout chose, tout d'un coup...et si vous passiez me voir au blog, plutôt ?
- M'en fiche. Donnez-moi l'adresse, mon grand.
- Vous y êtes !!! Bienvenue, je peux vous débarrasser de votre Coran ? Vous prendrez bien une nice cup of tea?

...non,  restons simple, c'est  juste une petite garden-party, quelque chose de très familial dans mon triplex sur  Park  Avenue, à Washington, en  l'honneur de  mon fils John, vous savez le futur Président des Etats-Unis, rien de plus.

- Manman !
- Oui, Jo-John, mon petit ?
- Tu n'as pas le droit de prendre la parole comme ça, Manman, tu dois attendre que Alexis et Corinne t'indiquent quoi dire.
- Pfffft !!! Moi, Ma'Darling Keljohn, je fais ce que je veux et pouette !
- Hélas non. Et puis, le problème, Manman, de toute façon, c'est que tu ne peux pas faire une garden-party dans un appartement, aussi triplex soit-il.
-  Ah bon ? Dommage...On n'a qu'à dire que j'ai une grande terrasse-jardin suspendu, non ?
- Non Manman, ça ne va pas être possible.
- Ho, hé, mon grand, tu me les brises, à la fin ; on est dans un roman, à la fin, non ?
- Si Manman, mais c'est un ouvrage très sérieux ; si tu dis n'importe quoi, ce roman ne sera plus crédible et je ne serai pas Président des USA.
- Flûte ! J'ai déjà ma robe d'investiture, un petit rien avec beaucoup de tout de chez Fraud Bizon. Et je me ferai coiffer par Alex Thebig, pas moins.
- Cool...Bon, pour finir, je te signale que Park Avenue est à NY, pas à Washington.
- Poue...Désolée ! Alors je fais quoi ?
- (Tu te choppes un truc pas grave, mais qui te cloue au lit pour trois ou quatre ans et tu arrêtes d'entraver ma carrière politique; et pis t'arrêtes de me pomper l'air comme quand j'étais petit et que je voulais faire homme politique plus tard et que tu me répétais tous les jours "John, tu es l'héritier des Pubs Keljohn, pas de politique quand tu seras grand et quoi encore ?". Tu arrêtes aussi d'entrer et de sortir de ce blog comme dans un moulin...). Et bien, Mamounette, tu m'as l'air fatiguée...Qu'est-ce que tu dirais d'une petite cure de thalasso ? Oh, presque rien, une trentaine de semaines, pas plus.
- La bonne idée ! Je vais appeler la manman  de Barack, pour voir si elle veut venir avec moi. La pauvre, elle doit avoir le moral dans les chaussettes, ah, ah, ah !!!
- Non, Manman, ce n'est pas une bonne idée.
- Et bien alors la petite truc...tu sais...la petite jeune femme qui...comment elle s'appelle déjà ? Ah, je l'ai sur le bout de la langue...Ah, machine, là....qu'on voit souvent à la télévision en train de pleurnicher ou de s'énerver...
- Paris Hilton ?
- Tu es idiot, mon petit petit, ça promet...Non, pas elle, plus vieille et plus moche, et pis y'a une histoire de primaires là-dessous.
- Hillary Blington ?
- Oui, c'est ça ! C'est bien ça !
- Non Manman, je te serai reconnaissant de ne plus te mêler de ma vie politique et de rester en dehors de tout ça.
- Boooon....Alors je fais quoi ?
- Tu fais la Manman, tout simplement.
- Bonne idée. Bon, je vais organiser une triplex-party pour fêter ça. Un petit truc tout simple, promis. Allez, je te laisse, mon petit, j'appelle Scoop Toujours pour les prévenir. Tu crois que machin-là, et sa femme, là,  tu sais...ah oui ... le petit ménage DoubleYou, tu crois qu'il viendrait ????

- Corinne ?
- Oui, Alex, kest'as, mon grand ?
- Ch'uis embêté, y a un truc qui va pas, dans notre histoire...
- Tu plaisantes ?! Tout va très bien, tu veux dire, tout est parfaitement crédible, documenté, véracifié et ...
- Véracifié...Ouaip, si tu le dis...Mais quand même : John Keljohn a pas de vice-...
- Comment ça, il a pas de vice ? Tu veux dire qu'il ne picole pas ou keke chose comme ça ?
- Mais non, bécasse : il n'a pas de vice-président(e). Du coup, ça fait pas tellement crédible, notre histoire.
- Ouh là ! Mais tu as raison, Alex !  Zut ! ça va faire chuter nos ventes, cet oubli.
- Rassurez-vous : tous les livres sont encore au stock, les enfants, ou quasiment.
- Qui parle ???
- C'est moi, c'est l'éditeur breton de "12 Septembre", vous savez, celui que vous allez finir par mettre au bord de la faillite avec vos idioties.
- Vous voulez dire qu'on en a vendu aucun ???
- Je dis simplement que dans la catégorie "Worse-Seller", vous pourriez bien figurer en n°1, c'est tout ce que je dis. Alors secouez-vous, écrivez-nous un(e) vice(président(e) qui tire un peu cette histoire vers le haut. Si c'est possible.
-  Vous n'auriez pas une idée, par hasard ?
- Hé, ho, je suis éditeur, moi, pas génie littéraire. D'ailleurs vous non plus. Y'a eu un loupé dans le comité de lecture, sinon vous n'auriez pas été édités, permettez-moi de le souligner.
- Alexis ?
- Tu penses à quelqu'un(e), toi ?
- Et bé...c'est l'angoisse de la page blanche, ma grande. A toi de jouer.
- Bon, réfléchissons...Il faut inventer quelqu'un susceptible de rassembler le plus de suffrages possibles, pas vrai ? Genre une femme...noire quoiqu'hispanique...si possible handicapée...qui n'a jamais posée pour des photos compromettantes....totalement intègre...ah, oui : formant une famille mono-parentale re-décomposée (oui : ayant un enfant de son premier mariage, ayant recomposé une famille puis ayant re-divorcé, passque les boulets des autres, merci bien ! ah, ah, ah !!! se trimballer les nains de jardin de son nouveau mari tous les week-ends, ça va 5 minutes...et puis la pension alimentaire de l'ex, un gouffre...non, finalement, on est mieux seule, pffft !!! du balai) et...qu'est-ce que je disais, déjà ? Je sais plus...Mais n'oublions pas : veuve d'un vétéran du Vietnam. Et écolo, bien sûr. Née d'une mère catholique et d'un père protestant, mais rapidement convertie au boudhisme, pour le vote asiatique. Allez, ça suffit : on la tient ! Elle te convient, Alexis ?
- A moi, oui. Mais je ne comprends pas pourquoi, l'éditeur breton menace de mettre au pilon tous les 12 Septembre...
- Ras le bol ! Il n'est jamais content ! Bon, alors, c'est décidé : ce sera un vice-président, et il s'appellera Yann Ker-Triann, son grand-père est venu immigrer aux States, en provenance du Morbihan et basta.
- Chapeau bas : un nouveau grand personnage est né aujourd'hui, dimanche 3 février 2008. N'oubliez pas Yann Ker-Triann, il n'a pas fini de faire parler de lui...