MORNING MEETING - DO NOT DISTURB
- Pourquoi cette réunion, mon petit John ? Je suis débordée, moi, si en plus faut faire des réunions, on ne s'en sort plus.
- Pouet !!! Prenez une mini-viennoiserie, et taisez-vous, Cecilia.
- Ch'peux pas, chuis au régime.
- Tut, tut, tut...Vous n'avez plus que la peau sur les os.
- Il faut dire qu'être votre conseillère en communication politique, ça m'use, John. Bon, fini de s'amuser, je retourne bosser, MOI. Y'a élections dans quelques semaines, je vous
rappelle.
- Justement, Cecilia, justement...A propos d'élection, j'ai décidé de frapper un grand coup. J'ai choisi une co-listière for-mi-da-ble.
- Je vous rappelle que votre colistier est...ah...zut...je l'ai sur le bout de la langue...truc, là...enfin, vous voyez qui je veux dire.
- Lui ??? Oh, pas de souci, il a disparu. En mer. Au large de la Somalie. Ou keke chose comme ça.
- Disparu ??? En mer ??? Viiiiiiite !!! La CIA...le ...mmmm....MI5 ..la ...DGST ?...le...KGB ? ...Rambo ???...yessss
!!! Rambo, ouf, nous sommes sauvés !
- Oh, là, Bijou ! You're killing me ! Please, stop it. Yann a réapparu dans un autre blog, si vous voulez savoir la vérité, il nous a laissés tomber pour aller à la concurrence.
- Shit *
- Je ne vous le fais pas dire. Donc, j'ai pensé frapper un grand coup, et prendre comme co-listière une minorité. - Une minorité ??? Vous voulez dire un Noir ???
- Pffftttt !!! Pire !!!
- Une femme ???
- Pire !!! -
Un handicapé ???
- Pire !!!
- Une femme noire handicapée ???
- Ah, vous brûlez, Cecilia, vous brûlez !!! - Une femme noire handicapée musulmane intégriste ??? Voilée
????
- Voilée...mouaip...ma foi...pas bête...ça passera mieux...au début...après on l'enlèvera, ce fichu voile...Donc, vous avez raison, Cecilia, voilée.
- Et pour le reste ? Qui est-ce ???
- Elle s'appelle Piggy-Grace, c'est une petite cochonne diplômée de Harvard, voilée, donc, comme nous venons de le décider.
- John....passez-moi les mini-viennoiseries, mon garçon...Ah, et merci de ne plus me disturber, je suis en meeting non stop jusqu'au 4 novembre. SEULE.
* Shit : saperlipopette (ou kek chose comme ça)
12 Septembre
ou la vertigineuse ascension
de John Keljohn vers la Maison Blanche
Présentation
- : Le blog de Corinne et Alexis
-
- : Littérature
- : Retrouvez les personnages de 12 Septembre, roman paru aux Editions Cheminements. Roman ! Best-seller, oui !!! On en a déjà vendu combien, Alexis ? Mmmm...au moins 32. Ah oui, quand même...
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Alexis
Le vo
ilà ! On voit qu'il
travaille dans une banque, non ?!
ilà ! On voit qu'il
travaille dans une banque, non ?!
Corinne
Elle, elle a quitté la banque
! (Plus obligée de mettre des tailleurs, ouf !)
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Les commentaires de John Keljohn
Mardi 23 septembre 2008
Vendredi 19 septembre 2008
Hello, c'est moi, c'est John !
Content de vous revoir. Désolé, j'avais pris quelques mois de RTT. Mais me voilà de retour parmi vous, pour vous commenter l'actualité politique juqu'au 4 novembre.
Quand je serai président des States, j'ai peur d'avoir moins de temps à vous consacrer, profitons-en donc maintenant. Je dois tout de suite vous dire que je suis atterré par le tour que prend la campagne électorale.
Si j'ai bien compris (mais bon, soyons franc, j'ai 8 heures de décalage horaire, je n'ai peut-être pas tous, tous les éléments) (faudrait dormir un peu), bref, si j'ai bien compris, il est maintenant question d'élire un cochon avec du rouge à lèvres comme vice-président des Etats-Unis...Ouais, faut voir, ça dépend de la couleur, pas vrai ?
Ah, ah, ah !!!
Tiens...ça me donne une idée...je vais virer mon colistier (de toutes façons, j'ai oublié qui c'était) (si quelqu'un s'en souvient, merci de poster un commentaire) et choisir une co-listière. Vous voyez l'association d'idées, pas vrai ?
- Hum...excusez-moi, je vois pas trop, moi.
- Mais qui êtes-vous ?
- La personne qui vient de vous poster un commentaire. Votre co-listier, c'est Yann Ker-Trian, je vous ferais dire.
- Pfffft !!! Envolé, finito, e pericoloso no sporgesi, kaput, walou, terminator, mafi, psssschit, khalass !!! Plus de Yann.
- Sympa. Et pour l'association d'idées, vous pourriez m'expliquer ?
- Bien sûr. Si je vous dis "rouge à lèvres", vous pensez à quoi ?
- Ben, à un cochon, bien sûr, cette question !
- Mouaif...et à qui d'autre ?
- Désolée...non...je ne vois pas...je ne vois pas du tout...
- Réfléchissez. Qui met du rouge à lèvres, en général ?
- A part les cochons ?
- Exactement, à part les cochons.
- Ben je vois toujours pas.
- Et...euh...par hasard, vous-même, vous n'en mettez jamais ?
- Mmmmm...siiiiii....souvent, même.
- Alors vous comprenez, non ?!
- Non, pas du tout. Je suis navrée.
- Qui dit rouge à lèvres dit femme, à la fin !!!
- Femme....ouais....faut voir...pas évident quand même...mais bon...si vous y tenez. Et alors ?
- Qui dit femme, dit colistière de John Keljohn, pas moins !
- Ah....
- Vous avez l'air déçue ?
- Un peu, oui, mais bon, il sera dit que ce pays restera sur ses vieux schémas classiques démodés. Les minorités ne seront toujours ni entendues, ni représentées.
- Vous exagérez, les femmes, c'est quand même une sacrée minorité, tout de même ! Allons, c'est même une minorité majeure, un truc qui monte, quoi. Ce n'est pas l'avenir, je n'irai pas jusque-là, soyons sérieux, mais faut apprendre à compter avec.
- ......
- Vous êtes là ??? Vous êtes toujours là ???
-......
- Eh, oh ! Madame...madame...madaaaaame....
- Ici la manman de Piggy-Grace. Elle est toute chamboulée, ma petite fille. Elle dit que c'est pas demain la veille qu'on vivra en démocratie. Une petite cochonne diplômée de Harvard, qu'elle est, ma petiote. Allez, je vous laisse, je vais remplir l'auge. Pigggy-Grace Pigggyyyyyy-Grace t'as encore laissé trainé ton rouge à lèvres, ma fille.
Content de vous revoir. Désolé, j'avais pris quelques mois de RTT. Mais me voilà de retour parmi vous, pour vous commenter l'actualité politique juqu'au 4 novembre.
Quand je serai président des States, j'ai peur d'avoir moins de temps à vous consacrer, profitons-en donc maintenant. Je dois tout de suite vous dire que je suis atterré par le tour que prend la campagne électorale.
Si j'ai bien compris (mais bon, soyons franc, j'ai 8 heures de décalage horaire, je n'ai peut-être pas tous, tous les éléments) (faudrait dormir un peu), bref, si j'ai bien compris, il est maintenant question d'élire un cochon avec du rouge à lèvres comme vice-président des Etats-Unis...Ouais, faut voir, ça dépend de la couleur, pas vrai ?
Ah, ah, ah !!!
Tiens...ça me donne une idée...je vais virer mon colistier (de toutes façons, j'ai oublié qui c'était) (si quelqu'un s'en souvient, merci de poster un commentaire) et choisir une co-listière. Vous voyez l'association d'idées, pas vrai ?
- Hum...excusez-moi, je vois pas trop, moi.
- Mais qui êtes-vous ?
- La personne qui vient de vous poster un commentaire. Votre co-listier, c'est Yann Ker-Trian, je vous ferais dire.
- Pfffft !!! Envolé, finito, e pericoloso no sporgesi, kaput, walou, terminator, mafi, psssschit, khalass !!! Plus de Yann.
- Sympa. Et pour l'association d'idées, vous pourriez m'expliquer ?
- Bien sûr. Si je vous dis "rouge à lèvres", vous pensez à quoi ?
- Ben, à un cochon, bien sûr, cette question !
- Mouaif...et à qui d'autre ?
- Désolée...non...je ne vois pas...je ne vois pas du tout...
- Réfléchissez. Qui met du rouge à lèvres, en général ?
- A part les cochons ?
- Exactement, à part les cochons.
- Ben je vois toujours pas.
- Et...euh...par hasard, vous-même, vous n'en mettez jamais ?
- Mmmmm...siiiiii....souvent, même.
- Alors vous comprenez, non ?!
- Non, pas du tout. Je suis navrée.
- Qui dit rouge à lèvres dit femme, à la fin !!!
- Femme....ouais....faut voir...pas évident quand même...mais bon...si vous y tenez. Et alors ?
- Qui dit femme, dit colistière de John Keljohn, pas moins !
- Ah....
- Vous avez l'air déçue ?
- Un peu, oui, mais bon, il sera dit que ce pays restera sur ses vieux schémas classiques démodés. Les minorités ne seront toujours ni entendues, ni représentées.
- Vous exagérez, les femmes, c'est quand même une sacrée minorité, tout de même ! Allons, c'est même une minorité majeure, un truc qui monte, quoi. Ce n'est pas l'avenir, je n'irai pas jusque-là, soyons sérieux, mais faut apprendre à compter avec.
- ......
- Vous êtes là ??? Vous êtes toujours là ???
-......
- Eh, oh ! Madame...madame...madaaaaame....
- Ici la manman de Piggy-Grace. Elle est toute chamboulée, ma petite fille. Elle dit que c'est pas demain la veille qu'on vivra en démocratie. Une petite cochonne diplômée de Harvard, qu'elle est, ma petiote. Allez, je vous laisse, je vais remplir l'auge. Pigggy-Grace Pigggyyyyyy-Grace t'as encore laissé trainé ton rouge à lèvres, ma fille.
Dimanche 9 mars 2008
Quel bonheur ! Je vais enfin avoir la chance de vous rencontrer !!!
Oui, vous, mes fidèles lecteurs, mes supporters, que dis-je...mes fans ! Ah vous n'êtes plus que deux...mouaif...bon, c'est déjà sympa.
Alors vous, oui, vous deux, je vous rencontrerai avec le plus grand pl...Zut, une seconde, y'a mon portable qui sonne.
- Yes ? John Keljohn speaking.
- Ben là c'est Mauricette speaking.
- Oui, chère Mauricette, et qui êtes-vous, plus précisément ?
- Une des deux.
- Une des deux ???
- Oui, plus haut, vous avez écrit qu'il ne resterait plus que deux supporters, et moi, je suis une des deux.
- Je suis ému, très ému, Mauricette. Donc, la semaine prochaine, nous allons nous....
- ça va pas être possible, là. Passque je crois que je vais décrocher, là, moi aussi. Je suis désolée, c'est pas que vous soyez pas sympathique, mais bon, j'ai plus trop le temps de vous suivre, là. Jusqu'à maitenant, j'ai tout lu, faut dire que je suis la meilleure ami de la mère de l'autrice, là, Corinne, alors entre mères, on se soutient, vous comprenez ? Mais je dois me faire opérer de la hanche, vous comprenez, alors je vais plus trop vous suivre pendant un moment. Et je dois dire que ça me fera des vacances, tout de même.
- Catastrophe ! Je n'ai plus qu'un seul lecteur ! Et bé, heureusement que mon destin est devant moi, passque là, c'est la traversée du désert, pas moins. Et je suppose qu'il s'agit en fait d'une lectrice, de la mère de l'autrice, en fait.
- Bingo !!! Oui, c'est moi, Mamounette ! Vous êtes formidable, je vous adore, vous êtes magnifiquement bien écrit, elle a un talent fou, ma fille, pas vrai ??? Je ne manquerai pas un seul mot qui vous concerne, pour tout l'or du monde. Alors, il se passe quoi, la semaine prochaine ?
- Je vais au Salon du Livre de Paris, en fait. Je serai au Stand Cheminements pendant tout le week-end, pour rencontrer tous mes lect...mmmm....pour vous rencontrer.
-
- Vous êtes contente.
-
- Corinne's Mummy ??? Vous êtes toujours là ???
-
- Hé, dear Mummmynette ? Darling Mummmy ? Where are you ?
- Me voilà, me voilà, excusez-moi. Je suis juste allée faire une petite course, je suis de retour, là.
- Une petite course ? Si c'est un cadeau pour moi, il ne fallait pas, vraiment, quoique...ça fait toujours plaisir, pas vrai ?
- Ah, non désolée, je n'ai y pas pensé. Non, j'ai paré au plus pressé, un gilet pare-balle, des lances-roquette, une couverture de survie et pis le Coran pour brouiller les pistes.
- ?????
- Vous n'avez pas lu la presse ??? Il parait que cette année, le Salon du Livre de Paris, ça va être chaud, mon lapin.
- Ah....ça sent l'angine blanche....little Mummynette, je me sens tout chose, tout d'un coup...et si vous passiez me voir au blog, plutôt ?
- M'en fiche. Donnez-moi l'adresse, mon grand.
- Vous y êtes !!! Bienvenue, je peux vous débarrasser de votre Coran ? Vous prendrez bien une nice cup of tea?
Oui, vous, mes fidèles lecteurs, mes supporters, que dis-je...mes fans ! Ah vous n'êtes plus que deux...mouaif...bon, c'est déjà sympa.
Alors vous, oui, vous deux, je vous rencontrerai avec le plus grand pl...Zut, une seconde, y'a mon portable qui sonne.
- Yes ? John Keljohn speaking.
- Ben là c'est Mauricette speaking.
- Oui, chère Mauricette, et qui êtes-vous, plus précisément ?
- Une des deux.
- Une des deux ???
- Oui, plus haut, vous avez écrit qu'il ne resterait plus que deux supporters, et moi, je suis une des deux.
- Je suis ému, très ému, Mauricette. Donc, la semaine prochaine, nous allons nous....
- ça va pas être possible, là. Passque je crois que je vais décrocher, là, moi aussi. Je suis désolée, c'est pas que vous soyez pas sympathique, mais bon, j'ai plus trop le temps de vous suivre, là. Jusqu'à maitenant, j'ai tout lu, faut dire que je suis la meilleure ami de la mère de l'autrice, là, Corinne, alors entre mères, on se soutient, vous comprenez ? Mais je dois me faire opérer de la hanche, vous comprenez, alors je vais plus trop vous suivre pendant un moment. Et je dois dire que ça me fera des vacances, tout de même.
- Catastrophe ! Je n'ai plus qu'un seul lecteur ! Et bé, heureusement que mon destin est devant moi, passque là, c'est la traversée du désert, pas moins. Et je suppose qu'il s'agit en fait d'une lectrice, de la mère de l'autrice, en fait.
- Bingo !!! Oui, c'est moi, Mamounette ! Vous êtes formidable, je vous adore, vous êtes magnifiquement bien écrit, elle a un talent fou, ma fille, pas vrai ??? Je ne manquerai pas un seul mot qui vous concerne, pour tout l'or du monde. Alors, il se passe quoi, la semaine prochaine ?
- Je vais au Salon du Livre de Paris, en fait. Je serai au Stand Cheminements pendant tout le week-end, pour rencontrer tous mes lect...mmmm....pour vous rencontrer.
-
- Vous êtes contente.
-
- Corinne's Mummy ??? Vous êtes toujours là ???
-
- Hé, dear Mummmynette ? Darling Mummmy ? Where are you ?
- Me voilà, me voilà, excusez-moi. Je suis juste allée faire une petite course, je suis de retour, là.
- Une petite course ? Si c'est un cadeau pour moi, il ne fallait pas, vraiment, quoique...ça fait toujours plaisir, pas vrai ?
- Ah, non désolée, je n'ai y pas pensé. Non, j'ai paré au plus pressé, un gilet pare-balle, des lances-roquette, une couverture de survie et pis le Coran pour brouiller les pistes.
- ?????
- Vous n'avez pas lu la presse ??? Il parait que cette année, le Salon du Livre de Paris, ça va être chaud, mon lapin.
- Ah....ça sent l'angine blanche....little Mummynette, je me sens tout chose, tout d'un coup...et si vous passiez me voir au blog, plutôt ?
- M'en fiche. Donnez-moi l'adresse, mon grand.
- Vous y êtes !!! Bienvenue, je peux vous débarrasser de votre Coran ? Vous prendrez bien une nice cup of tea?
Dimanche 27 janvier 2008
Ouais, franchement, ils me font rigoler, moi, John Keljohn.
J'ai fait un saut en Caroline du Sud, là, pour aller saluer mon ami Barak et lui redire à quel point il se fatigue pour rien, puisque c'est MOI, le futur président.Il ne veut rien entendre, le petit, tant pis pour lui.
Bref, j'ai eu enfin un peu de temps dans l'avion pour parcourir la presse étrangère et là, qu'est ce que j'ai appris ??? Les Français ont le moral en berne...ouais, le pouvoir d'achat, parait qu'il achète plus grand-chose, c'est vrai que ça fiche un peu le cafard. Ouais, même en travaillant plus, bernique ! Remarquez, il y aurait bien une solution, puisque de toutes façons ils n'ont pas un radis, autant travailler moins, ça serait toujours ça de pris.
Quand même, il ne faudrait pas qu'ils se plaignent trop : en France, il y a le SMIC, tout de même, c'est déjà une bonne garantie, non ? Et il va chercher dans les 1 200 €, ça me parait déjà très convenable, pas vous ? Oui, 1 200 €, c'est déjà un bon salaire. Pas de quoi se plaindre, et quoi encore ?
Ils ont aussi acquis des avantages, ne l'oublions pas. Certains pauvres peuvent même bénéficier d'habitations à loyers modérés, les veinards. Bon, parfois, y'a un binz. Il parait que le directeur de cabinet d'un ministre a dépassé les bornes ; pensez un peu : il a osé profité d'un appartement pour pauvre, genre immense, dans les 200 m2, pour un loyer dé-ri-soi-re, ouais, dans les 3 000 €, une paille !
C'est le monde à l'envers ! Les pauvres se plaignent, alors qu'ils ont quand même 1 200 € garantis qui leur tombent dans l'escarcelle tous les mois, et les riches sont trop pauvres pour habiter un appart' normal à 5 000 €. Ou plutôt, ils sont trop riches pour bénéficer des 1 200 € des pauvres qui, eux, n'ont pas les moyens de dépenser 3 000 € de loyer pour un appart' de pauvre.
Bref, c'est le b...hmmmm....la pagaille.
Et que va devenir l'appartement libéré par l'ancien directeur de cabinet (qui, entre nous, pourrait le récupérer, car il va devenir pauvre, vu qu'il n'a plus de boulot, puisqu'il a été obligé de démissionner. Ah !) ???
Mais louer cet appart' 3 000 € quand on en gagne 1 200, ça pose problème, non ? Donc, ce n'était pas une habitation à loyer modéré, en fin de compte ? Alors, pourquoi on a fait dégager l'ancien directeur de cabinet ? Ils sont fous, ces Français.
Heureusement, il y en a qui ont encore la tête sur les épaules. Paraîtrait que l'appart' est finalement repris par un riche trader, qui aurait décroché un jackpot de 5 milliards d'€.
La preuve que quand on veut vraiment bosser un peu plus, on gagne pas mal, tout de même...
J'ai fait un saut en Caroline du Sud, là, pour aller saluer mon ami Barak et lui redire à quel point il se fatigue pour rien, puisque c'est MOI, le futur président.Il ne veut rien entendre, le petit, tant pis pour lui.
Bref, j'ai eu enfin un peu de temps dans l'avion pour parcourir la presse étrangère et là, qu'est ce que j'ai appris ??? Les Français ont le moral en berne...ouais, le pouvoir d'achat, parait qu'il achète plus grand-chose, c'est vrai que ça fiche un peu le cafard. Ouais, même en travaillant plus, bernique ! Remarquez, il y aurait bien une solution, puisque de toutes façons ils n'ont pas un radis, autant travailler moins, ça serait toujours ça de pris.
Quand même, il ne faudrait pas qu'ils se plaignent trop : en France, il y a le SMIC, tout de même, c'est déjà une bonne garantie, non ? Et il va chercher dans les 1 200 €, ça me parait déjà très convenable, pas vous ? Oui, 1 200 €, c'est déjà un bon salaire. Pas de quoi se plaindre, et quoi encore ?
Ils ont aussi acquis des avantages, ne l'oublions pas. Certains pauvres peuvent même bénéficier d'habitations à loyers modérés, les veinards. Bon, parfois, y'a un binz. Il parait que le directeur de cabinet d'un ministre a dépassé les bornes ; pensez un peu : il a osé profité d'un appartement pour pauvre, genre immense, dans les 200 m2, pour un loyer dé-ri-soi-re, ouais, dans les 3 000 €, une paille !
C'est le monde à l'envers ! Les pauvres se plaignent, alors qu'ils ont quand même 1 200 € garantis qui leur tombent dans l'escarcelle tous les mois, et les riches sont trop pauvres pour habiter un appart' normal à 5 000 €. Ou plutôt, ils sont trop riches pour bénéficer des 1 200 € des pauvres qui, eux, n'ont pas les moyens de dépenser 3 000 € de loyer pour un appart' de pauvre.
Bref, c'est le b...hmmmm....la pagaille.
Et que va devenir l'appartement libéré par l'ancien directeur de cabinet (qui, entre nous, pourrait le récupérer, car il va devenir pauvre, vu qu'il n'a plus de boulot, puisqu'il a été obligé de démissionner. Ah !) ???
Mais louer cet appart' 3 000 € quand on en gagne 1 200, ça pose problème, non ? Donc, ce n'était pas une habitation à loyer modéré, en fin de compte ? Alors, pourquoi on a fait dégager l'ancien directeur de cabinet ? Ils sont fous, ces Français.
Heureusement, il y en a qui ont encore la tête sur les épaules. Paraîtrait que l'appart' est finalement repris par un riche trader, qui aurait décroché un jackpot de 5 milliards d'€.
La preuve que quand on veut vraiment bosser un peu plus, on gagne pas mal, tout de même...
Mardi 8 janvier 2008
Ah, ce n'est pas facile...ce n'est pas facile....
Pour un peu, j'en pleurerais : aucun média n'a couvert ma grève de la fin, de la faim, comme vous voulez, je m'en fiche.
Bref, me voilà à nouveau devant vous, moi, John Keljohn. C'est bien simple : ce roman "12 Septembre", ce blog m'ont TOUT donné. Alors, faut pas être ingrat, pas vrai ?
J'ai à peine réintégré ce blog que j'apprends qu'un certain Barraque - ah, excusez-moi, j'apprends de source sûre que c'est Barak - , donc, j'apprends que Barak me menace dans le New Hamphshire.
Hé, ho, mon p'tit gars, faudrait p'têt se calmer, là.
C'est MOI, le futur Président, compris ? comprendo ? understood ?
Non, mais écoutez-le, ce...mmm....(faux) candidat : "changement, changement", et pis quoi, encore ?
Non, moi je dis :
ON NE CHANGE PAS UNE EQUIPE QUI GAGNE
(donc, bon, on change celle-là, d'accord, elle a pas gagné grand chose) (c'est pourquoi il faut la changer) (ah, ah, ah !) (compris ? comprendo ? understood ?)
Ouais, avec ça, j'ai l'impression de vous avoir convaincus, non ?
Non ?
Bon, je vais aller plus loin :
ON CHANGE UNE EQUIPE QUI A PERDU EN LA REMPLACANT PAR JOHN KELJOHN ET SON EQUIPE.
On y arrive, je sens que je le tiens, là, mon slogan.
C'est le SEUL CHANGEMENT ACCEPTABLE. Ah, mais.
Plus de changements, ça déroute, non ? ça sème le trouble, ça...ouais, ça change, on aime pas trop.
Ouais, ouais, ouais....ça me donne une idée : y'a qu'à mettre en place une politique de civilisation, pour aider tout le monde, et c'est marre.
C'est quoi, une politique de civilisation ? Cecilia ? Cecilia ? Bon, elle répond pas pour l'instant, mais promis, elle va faire une conférence de presse pour clarifier ma pensée. Je sais, y'a du boulot, mais elle est payée pour ça, ma conseillère en communication politique, non ?
Je me résume : d'un côté, nous avons un Barak qui prône un changement qui fait peur à tout le monde - le propre du changement, c'est qu'on sait pas ce qu'il y a à la place, donc, autant pas changer, non ? - et pis y'a moi avec ma politique de civilisation que je maîtrise pas trop, trop pour l'instant.
Entre nous deux : vous choisissez qui ? Fastoche, non ?!
Ah, vous préférez Hilaria ?!
Tiens....
Pour un peu, j'en pleurerais : aucun média n'a couvert ma grève de la fin, de la faim, comme vous voulez, je m'en fiche.
Bref, me voilà à nouveau devant vous, moi, John Keljohn. C'est bien simple : ce roman "12 Septembre", ce blog m'ont TOUT donné. Alors, faut pas être ingrat, pas vrai ?
J'ai à peine réintégré ce blog que j'apprends qu'un certain Barraque - ah, excusez-moi, j'apprends de source sûre que c'est Barak - , donc, j'apprends que Barak me menace dans le New Hamphshire.
Hé, ho, mon p'tit gars, faudrait p'têt se calmer, là.
C'est MOI, le futur Président, compris ? comprendo ? understood ?
Non, mais écoutez-le, ce...mmm....(faux) candidat : "changement, changement", et pis quoi, encore ?
Non, moi je dis :
ON NE CHANGE PAS UNE EQUIPE QUI GAGNE
(donc, bon, on change celle-là, d'accord, elle a pas gagné grand chose) (c'est pourquoi il faut la changer) (ah, ah, ah !) (compris ? comprendo ? understood ?)
Ouais, avec ça, j'ai l'impression de vous avoir convaincus, non ?
Non ?
Bon, je vais aller plus loin :
ON CHANGE UNE EQUIPE QUI A PERDU EN LA REMPLACANT PAR JOHN KELJOHN ET SON EQUIPE.
On y arrive, je sens que je le tiens, là, mon slogan.
C'est le SEUL CHANGEMENT ACCEPTABLE. Ah, mais.
Plus de changements, ça déroute, non ? ça sème le trouble, ça...ouais, ça change, on aime pas trop.
Ouais, ouais, ouais....ça me donne une idée : y'a qu'à mettre en place une politique de civilisation, pour aider tout le monde, et c'est marre.
C'est quoi, une politique de civilisation ? Cecilia ? Cecilia ? Bon, elle répond pas pour l'instant, mais promis, elle va faire une conférence de presse pour clarifier ma pensée. Je sais, y'a du boulot, mais elle est payée pour ça, ma conseillère en communication politique, non ?
Je me résume : d'un côté, nous avons un Barak qui prône un changement qui fait peur à tout le monde - le propre du changement, c'est qu'on sait pas ce qu'il y a à la place, donc, autant pas changer, non ? - et pis y'a moi avec ma politique de civilisation que je maîtrise pas trop, trop pour l'instant.
Entre nous deux : vous choisissez qui ? Fastoche, non ?!
Ah, vous préférez Hilaria ?!
Tiens....
Lundi 17 décembre 2007
Oui, vous, les auteurs de ce bouquin débile et de ce blog imbécile ???
Vous m'inventez, comme ça, pfffft, d'un trait de plume ou plutôt de quelques touches d'ordinateur. Vous me flanquez un nom idiot, John Keljohn, merci bien !!!, et hop, une épouse bretonne
naturalisée amerloque, une conseillère en communication politique hystérique, une manman tarée, une Claude Kennedou lob ... - non, celle-là, rien à dire, je l'aime bien - un directeur de campagne
hypocondriaque etc. et...
Et vous croyez vraiment que je vais devenir président des Etats-Unis ???
ça va pas le faire, là, les enfants.
Je démissionne de 12 Septembre, pas moins. Je vais essayer de me faire écrire par le futur prix Goncourt ; ou alors, je sais pas moi, oui, tiens, même par Marc Lévy. J'adorerais
que les ménagères de moins de 30 ans s'arrachent le bouquin dont je serai le héros, avec des glapissements de joie...
Me faire revenir sur ma décision ? Ah non, ça me paraît pas possible. Et quand je dis non, c'est non.
Sauf si c'est oui après réflexion, bien sûr.
Qu'est ce qui me ferait changer d'avis ? RIEN.
Nooooon, rien de rien, non je regreeeeeette r....
Oh, mais vous voyez les idioties que vous me faites dire, à la fin?
Ce qui me ferait très plaisir ? Rien, je vous d...En fait, si, une toute petite chose, rien de grave.
Ouais, j'aimerais que vous me fassiez divorcer, voilà, ça pourrait peut-être me faire rester...
Comment ça, pas avant les élections ?! Ah, vous allez réfléchir ? Alors moi aussi.
Mary-Angel, vous voyez, je l'aime bien, mais comme une bonne copine. Mettez-vous à ma place aussi, quand elle a ses bigoudis sur la tête. Et puis sa crème anti-capitons, charmant, vraiment. De
toute façon, après trois galettes aux merguez et cinq crêpes au Nutella, je me demande s'il ne faudrait pas si elle rachète l'usine qui fabrique la crème anti-capitons... Et une bolée de cidre,
une, pour mieux penser à sa Bretagne natale ! Ah, j'oubliais ! Quand elle met sa coiffe bigoudine pour aller à l'office, merci bien !
Et je voudrais la remplacer par qui ?
C'est dire que...euh...une un peu plus italienne, par exemple.
Oui, ça me dirait bien.
Vendredi 30 novembre 2007
- Cecilia ?
- Oui, John ?
- Vous avez écoutez mon ami Nike, sur TV5 ? Pas mal, cet old fellow, il s'en tire bien en France, isn'it ?
- It is not ! Il s'en tire pas bien du tout, le pauvre frenchy.
- Je ne suis pas d'accord !!! J'ai positivement adoré ce coup de patte aux...combien de temps ils travaillent, déjà, en France ....? Douze heures par semaine ? Mmmm....Bref, Cecilia, j'ai une bonne nouvelle : vous pouvez prendre vos RTT ! ! Vous avez combien, en stock ? Un siècle ou deux ? Et bien, chère amie, c'est le moment de les écluser !
- Pfffft !!! Vous voulez rire, dear John !!! Et qui fera le boulot à ma place ? Qui vous conseillera aussi intelligement ?
- MOI !
Un homme des cavernes, genre Sébastien Chabal en plus fruste, se planta devant Cecilia Marengel, médusée. Il se frappa la poitrine de ses poings vig...(hé, hop ! Corinne ! t'arrête de fumer, st'e plait !) ; enfin, il prit un siège et se présenta :
- Verbatimmagix, pour vous servir. Je vais vous remplacer un moment, mâme Cecilia.
- Je ne suis pas d'accord du t...
Une main, sortie tout droit de l'ordi, se saisit de l'ex conseillère en communication politique, et la flanqua au frais dans le disque dur.
Verbatimmagix s'installa en face de John :
- Bon, vieux, c'est le moment de vérité. Les auteurs vont organiser leur réunion débile pour essayer de faire disparaître votre concurrente aux primaires, Honoria Kelhonoria, nous n'avons donc qu'une minute ou deux. Qu'attendez-vous de moi ?
- De me fabriquer des promesses de campagne, ô, barde !
- Vous les tiendrez ???
- You are kidding ! Et quoi, encore ?! Ah, ah, ah, tiendre des...je voulais dire, tenir des promesses ! And what else ! L'autre tarée de Cecilia, elle voulait un programme participatif ! Comment vendre le vent des autres, j'aimerais bien le savoir ?! Non, moi je voudrais mon propre...truc....là...oui, programme, c'est ça. A moi.
- Ok, boy. Alors, voilà première promesse :
PLUS DE FEMME EN POLITIQUE
- Cecilia ?! Cecilia ???!!!
- Mrompf...chuis dans le disque dur, ch'est pas commode !
- Débrouillez-vous, mon petit, mais il faut que vous reveniez....J'ai viré le barde, vous avez carte blanche.
- Ok, première mesure :
PLUS DE BARDE EN POLITIQUE.
C'est clair, Johnny boy ?
- Oui, John ?
- Vous avez écoutez mon ami Nike, sur TV5 ? Pas mal, cet old fellow, il s'en tire bien en France, isn'it ?
- It is not ! Il s'en tire pas bien du tout, le pauvre frenchy.
- Je ne suis pas d'accord !!! J'ai positivement adoré ce coup de patte aux...combien de temps ils travaillent, déjà, en France ....? Douze heures par semaine ? Mmmm....Bref, Cecilia, j'ai une bonne nouvelle : vous pouvez prendre vos RTT ! ! Vous avez combien, en stock ? Un siècle ou deux ? Et bien, chère amie, c'est le moment de les écluser !
- Pfffft !!! Vous voulez rire, dear John !!! Et qui fera le boulot à ma place ? Qui vous conseillera aussi intelligement ?
- MOI !
Un homme des cavernes, genre Sébastien Chabal en plus fruste, se planta devant Cecilia Marengel, médusée. Il se frappa la poitrine de ses poings vig...(hé, hop ! Corinne ! t'arrête de fumer, st'e plait !) ; enfin, il prit un siège et se présenta :
- Verbatimmagix, pour vous servir. Je vais vous remplacer un moment, mâme Cecilia.
- Je ne suis pas d'accord du t...
Une main, sortie tout droit de l'ordi, se saisit de l'ex conseillère en communication politique, et la flanqua au frais dans le disque dur.
Verbatimmagix s'installa en face de John :
- Bon, vieux, c'est le moment de vérité. Les auteurs vont organiser leur réunion débile pour essayer de faire disparaître votre concurrente aux primaires, Honoria Kelhonoria, nous n'avons donc qu'une minute ou deux. Qu'attendez-vous de moi ?
- De me fabriquer des promesses de campagne, ô, barde !
- Vous les tiendrez ???
- You are kidding ! Et quoi, encore ?! Ah, ah, ah, tiendre des...je voulais dire, tenir des promesses ! And what else ! L'autre tarée de Cecilia, elle voulait un programme participatif ! Comment vendre le vent des autres, j'aimerais bien le savoir ?! Non, moi je voudrais mon propre...truc....là...oui, programme, c'est ça. A moi.
- Ok, boy. Alors, voilà première promesse :
PLUS DE FEMME EN POLITIQUE
- Cecilia ?! Cecilia ???!!!
- Mrompf...chuis dans le disque dur, ch'est pas commode !
- Débrouillez-vous, mon petit, mais il faut que vous reveniez....J'ai viré le barde, vous avez carte blanche.
- Ok, première mesure :
PLUS DE BARDE EN POLITIQUE.
C'est clair, Johnny boy ?
Vendredi 16 novembre 2007
- Corinne ?
- Oui, Alexis.
- T'as vu John, aujourd'hui ?
- Tiens, tu as raison, non. C'est bizarre...y'a rien, sur cet article, avant notre conversation...John ? John ????
- John !!!
- Yessss....what ????
- Qu'est ce que vous faites ? Le blog est tout vide !
- Pfffft !!!! La grève, of course.
- But why, enfin pour what...euh...why for....zut...but for quoi ? Enfin, pourquoi ???
- Parce que j'en AI ASSEZ d'être un personnage écrit par deux amateurs. Et que MOI, John Keljohn, je revendique d'être écrit par...mmmm....vous voyez qui, non ? (Moi je vois pas trop, vu que
Norman n'est plus, mais il y a toujours BHL, non ?) (en France) (hélas).
- Non, non, John, je ne vois pas.
- Then, there is nothing to négocier, isn'it ?
- Ben...euh...
- So, I'am going to disappear, my dear.
- Non, John, attendez !!!! Nous allons essayer de joindre DHL...euh... BHL !
- Et mes jours de grève, vous allez me les payer ?
- TOUT CE QUE VOUS VOUDREZ !!!
- Ok, je saute dans le métro, et j'arrive.
- NON !!!
Et vlan, la grève des transports a encore frappé...
On est fatigués, pas vous ?
Mercredi 14 novembre 2007
Ouais, c'est une idée, ça, des réformes...
Faut voir, hein ? C'est bien, aussi, quand on touche à rien, pas vrai ???
Prenez la France : dès qu'on veut rénover, il y a toujours une poignée de mécontents qui em...euh...qui embarrassent tout le monde.
Oui, je sais, moi, John Keljohn, candidat démocrate à la Maison Blanche, je me réfère souvent à la France .
C'est pas de ma faute !!!
Rappelez-vous : je suis un héros écrit par deux auteurs français (hélas) (j'aurais préféré être directement écrit par Norman Mailer, mais il nous a quitté récemment).
- Cecilia !!! Cecilia ???
- Oui, John, j'arrive. Keski y'a ?
- Dois-je ou non proposer quelques réformes dans mon programme électoral ?
- Oh, pas touche, hein ?! Vous savez bien qu'on est en train d'organiser des réunions participatives DANS TOUT LE PAYS pour vous faire un programme, mon garçon, alors n'essayez pas de réfléchir, vous seriez gentil.
- Ben qu'est ce que je fais, en attendant l'élection ??? Je m'ennuie, moi.
- Voyons voir... vous n'êtes pas bien, sur ce blog, à discuter avec tout un chacun ?
- Mouaif, j'aimerais mieux participer à une de vos réunions...euh...participatives, pour tout vous dire.
- John, mon grand ! C'est impossible, voyons, on a besoin de vous pour faire la synthèse, ni plus ni moins... sauf si, d'ailleurs, je la fais moi-m...mais nous verrons. En attendant, haut les coeurs, et laissez bosser votre conseillère en communication politique.
Des réformes ? On verra bien ce que dira mon programme... Mais moi, John Keljohn, j'en promets au moins une : les conseillères en communication politique seront bientôt obligées de prendre leur retraite au bout de deux heures ou trois heures de cotisation. Ah, mais.
Faut voir, hein ? C'est bien, aussi, quand on touche à rien, pas vrai ???
Prenez la France : dès qu'on veut rénover, il y a toujours une poignée de mécontents qui em...euh...qui embarrassent tout le monde.
Oui, je sais, moi, John Keljohn, candidat démocrate à la Maison Blanche, je me réfère souvent à la France .
C'est pas de ma faute !!!
Rappelez-vous : je suis un héros écrit par deux auteurs français (hélas) (j'aurais préféré être directement écrit par Norman Mailer, mais il nous a quitté récemment).
- Cecilia !!! Cecilia ???
- Oui, John, j'arrive. Keski y'a ?
- Dois-je ou non proposer quelques réformes dans mon programme électoral ?
- Oh, pas touche, hein ?! Vous savez bien qu'on est en train d'organiser des réunions participatives DANS TOUT LE PAYS pour vous faire un programme, mon garçon, alors n'essayez pas de réfléchir, vous seriez gentil.
- Ben qu'est ce que je fais, en attendant l'élection ??? Je m'ennuie, moi.
- Voyons voir... vous n'êtes pas bien, sur ce blog, à discuter avec tout un chacun ?
- Mouaif, j'aimerais mieux participer à une de vos réunions...euh...participatives, pour tout vous dire.
- John, mon grand ! C'est impossible, voyons, on a besoin de vous pour faire la synthèse, ni plus ni moins... sauf si, d'ailleurs, je la fais moi-m...mais nous verrons. En attendant, haut les coeurs, et laissez bosser votre conseillère en communication politique.
Des réformes ? On verra bien ce que dira mon programme... Mais moi, John Keljohn, j'en promets au moins une : les conseillères en communication politique seront bientôt obligées de prendre leur retraite au bout de deux heures ou trois heures de cotisation. Ah, mais.
Vendredi 9 novembre 2007
gagner...mmmm...à peu près pareil.
(Voire un chouia moins) (Faut être honnête) (Vous avez vu le prix du baril ???)
Bref, c'est mon premier engagement, à moi, John Keljoh, candidat démocrate à la présidence des Etats-Unis -par la volonté des deux abrutis qui m'écrivent, Alexis et Corinne.
Mon meilleur french pote, il a fait mieux, il faut lui reconnaître ça : il est partout, il n'arrête pas, il bosse comme un fou et du coup il s'est augmenté.
Et en six mois, il a DEJA tenu sa principale promesse électorale : travailler plus pour gagner plus.
Du gagnant/gagnant, comme dirait l'autre tarte.
Pas bête, pas bête du tout...
- Cecilia ??!
(Pas de panique : Cecilia Marengel, c'est ma conseillère en communication politique, point barre.)
- Oui, John ?
- Vous êtes sûre de votre slogan, mon petit : "Travailler plus pour gagner pareil", vous êtes certaine que ça va le faire ?
- Calmez-vous, John, c'est moi la pro.
- Oui, certes, mais...euh...comment dire...
- Alors ne dites rien, John, ne dites rien. Pour une fois que j'ai une campagne aussi facile sur les bras, vous n'allez pas m'embêter avec vos états d'âme.
- Une campagne facile ? Vous voulez dire que vous n'avez pas besoin de travailler beaucoup ???
- Mouaif...keke chose comme ça, dear fellow. Grâce à Alexis et Corinne, c'est plus simple que d'habitude, il faut le reconnaître. Mais inutile de me demander si je gagne plus, mon garçon, parce que de toute façon, mes honoraires c'est...gone with the wind...
(Voire un chouia moins) (Faut être honnête) (Vous avez vu le prix du baril ???)
Bref, c'est mon premier engagement, à moi, John Keljoh, candidat démocrate à la présidence des Etats-Unis -par la volonté des deux abrutis qui m'écrivent, Alexis et Corinne.
Mon meilleur french pote, il a fait mieux, il faut lui reconnaître ça : il est partout, il n'arrête pas, il bosse comme un fou et du coup il s'est augmenté.
Et en six mois, il a DEJA tenu sa principale promesse électorale : travailler plus pour gagner plus.
Du gagnant/gagnant, comme dirait l'autre tarte.
Pas bête, pas bête du tout...
- Cecilia ??!
(Pas de panique : Cecilia Marengel, c'est ma conseillère en communication politique, point barre.)
- Oui, John ?
- Vous êtes sûre de votre slogan, mon petit : "Travailler plus pour gagner pareil", vous êtes certaine que ça va le faire ?
- Calmez-vous, John, c'est moi la pro.
- Oui, certes, mais...euh...comment dire...
- Alors ne dites rien, John, ne dites rien. Pour une fois que j'ai une campagne aussi facile sur les bras, vous n'allez pas m'embêter avec vos états d'âme.
- Une campagne facile ? Vous voulez dire que vous n'avez pas besoin de travailler beaucoup ???
- Mouaif...keke chose comme ça, dear fellow. Grâce à Alexis et Corinne, c'est plus simple que d'habitude, il faut le reconnaître. Mais inutile de me demander si je gagne plus, mon garçon, parce que de toute façon, mes honoraires c'est...gone with the wind...